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今天 2021年6月16号，距离奶奶确诊已有一年零三个月。在这一年多的治疗里，她中药喝到吐，中药不行又换成西药靶向药。一个76岁的老人中间到底受了多少的苦。大概除了她自己仅有我最清楚了。很幸运去年由于疫情我没法去学校，始终在家陪着她，照顾她。那个时候的她能够自己煎药，端着重重的药罐子去倒药渣，从来不想去麻烦别人，连我亦不例外。
癌症到底是一个什么样的存在，曾经我以为癌症这个恶魔离我非常非常的远，有的时候在资讯上看见别人得癌症治欠好，心中总是会感到惋惜，为何如此发达的国家，在这方面总是不可攻破。我哭过，买菜的时候哭，睡觉的时候哭，总是掌控不住自己。针对从小被奶奶爷爷带大的我，没疑是一个晴天霹雳。我总是对她说：“你要阳光，心理要好，不可自己放弃，倘若哪天你走了，我就跟你一块走，反正我亦觉得活在这个世界上无什么意思。”她总是不让我说胡话，说这人总会有这么一天。
想到以前和奶奶一块打羽毛球，我都是打不外她的。哪怕她七十多岁，我二十岁我依然不是她的对手。能够步行好几里不喊累的她，就这般倒下了。胃癌，正在一步步的侵蚀她。今天来医院复查，阿帕替尼针对他来讲已然没用了，只能尝试别的靶向药，还不可保准对她来讲有无用，没用的话就仅有一月的时间了。可是明明上个月去复查的时候大夫还说效果很好，这仅仅不到一月的时间为何会变成这般。我很害怕，我害怕失去她。每日靠吃吗啡来麻木自己，减少病痛，到此刻太严重了，吗啡的功效不大了，下一步是否就要换成杜冷丁了。打了杜冷丁离走还远吗？
由于他的病，我经常在知乎上，查询关于癌症的各样知识，各样问题，各样办法。期盼能有一线生机。哪怕仅有一点点亦好。奶奶真的对我尤其的好，家里姐妹多，本来就不受父母疼爱的我，每次去上学，奶奶总会给我钱，一百两百。我都会收着舍不得花。她有什么好吃的，都放在冰箱里等我放假回去吃。比我的妈妈对我好非常多非常多。她关心我，我只要有一点不开心，她就能马上看出来。让我亦感受到了真正的爱是这般的
因此她患病我愿意放弃毕业找工作，在家照顾她，洗衣服做饭，每日看到她就好。虽然不晓得这个时间还有多长，然则我会始终陪着她，好好照顾她。
此刻的她，每日都很疼，吃不下去什么东西，无精神。我哄着她吃饭，监督她，想吃什么做给她吃，可是她好久没和我说过自己想吃什么了。一点食欲都无。我想让她活的久一点，她还无看到我结婚。我还无起始工作挣钱孝敬她，给她买最爱好的花生吃。
为何不给我这个机会。
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发表于 2024-5-23 22:45:57
